Peguemos como exemplo o filme Harry Potter 3 – O Prisioneiro de Azkaban:
141 minutos de duração;
1 intervalo a cada 9 minutos;
4 minutos cada intervalo;
3 grupos diferentes de propagandas;
——//——
141 minutos = 2 horas e 21 minutos;
1 intervalo a cada 9 minutos = 15.6 intervalos = 1 hora e 2 minutos;
3 grupos de propagandas diferentes em 15 exibições = 5 exibições para cada grupo de propaganda;
——//——
141 minutos divididos em 15 pausas a cada 9 minutos, com cada pausa acrescentando 4 minutos à duração = 3 horas e 23 minutos para terminar o filme, com 15 exibições maçantes e repetitivas dos mesmos comerciais.
Conclusão: Assistir alguma coisa no Warner Channel É UMA MERDA.
yodo Geral
Histórias de uma Secretária
- ah, mas eu tenho que ir no banco pegar o dinheiro tenho que tomar o expresso subir aquela ruazona nesse sol o banco só abre dez hora e fecha as quatro ai mas nao tem como entrar mais tarde nem sair mais cedo do trabalho só dá pra ir na hora no almoço o chefe não vai deixar entrar mais tarde nem sair mais cedo ai meu deu do céu aquele solão subir aquela rua toda ai pegar o expresso ai demorar duas hora na fila ai não vai dar tempo vou pagar deilão pa cida me levar de carro é num minuto ai mas tem a fila do banco ai meu deu do céu
- então não vai
- ai mas tem que ir não pra pegar o dinheiro senão perde tudo perde tudo que tem lá
- então vai
- é tem que ir mas aquela fila ai meu deu do céu ai meu deu do céu
- -.-
yodo Da Série:
Não basta o fato de ser um encosto balzaquiano, sem a menor perspectiva de crescer, melhorar, mudar, sarar; não cuidar do que realmente deveria ser importante (a própria cria, por exemplo); ficar na internet atrás de macho, fazendo fofoca no orkut enquanto um determinado corno paga seu cartão de crédito; bradar para quem quiser ouvir como é bom levar uma vida completamente sem responsabilidades, sem propósito e sem sentido e fazer com que as pessoas ao seu redor sofram: ainda há o cachorro, cego de um olho por falta dos devidos cuidados, imposto dentro de casa que, por instinto, resolve demarcar meu quarto como território, provavelmente pq o outro cachorro, o oficial, costuma ficar por perto.
yodo Da Série:
Mais legal ainda são os amigos, os que encheram o saco para que eu fosse pro retail, resolverem voltar pra server private “PRA JOGAR COM A GALHERA”.
Sr. Grindei Bétu falando: – “Ah, velho… muito boredom, velho… eu olho pra esse char e dá aquele boredom, velho.
Sr. Piroco do Amor falando: – “Ah, olha isso, cê tá duente. Set de PVP LIXO véio. LI-XO.”
pra vcs, lazarentos.
yodo Da Série:
Se alguém aí conhecer o tal “brasileiro-2009″ que legendou o filme O Dia em Que A Terra Parou, mande-o tomar no meio do cu, por gentileza.
ps.: edit pós-sono.
yodo Geral
Legal é os amigos virem falar com vc em inglês, perguntando se vc é vc.
yodo Da Série:
Eu comecei a jogar wow no retail. Ganhei um 10 day trial e upei um rogue até o lvl 20. Paguei 20 dólares pelo upgrade online, o qual deu erro. Fui informado que mesmo dando erro, o dinheiro seria compensado na fatura do cartão. Entrei num site de jogos e comprei uma cd-key por mais 20 dólares. Autentiquei minha conta e descobri que precisava me comprometer em pagar 1 mês de subscription, mais 15 dólares.
Depois de tudo certo, para dar um incentivo, meu amigo me deu 120 gold. Fui dormir feliz. Qdo loguei de novo, percebi que tinha sido hackeado e meus 128g tinham sumido.
Muita investigação por parte da Blizzard, format full no pc, reinstall full no wow e, qdo fui jogar, descobri que minha conta estava bloqueada e que eu precisava me comprometer a “deixar meu pc seguro” para poder desbloqueá-la. Me comprometi explicando que formatei tudo, reinstalei tudo e atualizei o norton.
Ainda não pude jogar pq hoje, terça-feira, é dia de manutenção.
yodo Da Série:
